Första lediga dagen på en vecka och jag sitter och grinar... Nja, det är väl både positivt och negativt som gör det, men är trött idag, men kanske inte så konstigt, gått från dag och kvällsjobb till natt och sen tillbaka till kvällsjobb så varit en vecka som gått upp och ner och jag är trött, men nu så jobbar jag kväll i morgon, sen dag lördag, kväll söndag. Men nattjobbet har slängt alla matvanor åt helvete och det fungerar verkligen inte just nu. Jag åt några nötter till frukost idag och är verkligen inte det optimala! Ska iväg till affären och handla snart, så jag kan försöka göra en omstart när det kommer till maten! 

Men fattade ett beslut idag som legat och gnagt inom mig sedan operationen, skickat ett brev till Torsby och dr. Axer, inte han som opererade mig, men han som sådde tanken i huvudet och den doktor som jag har ett förtroende för när det kommer till det här, jag har bett om remiss för samtalskontakt ang. min ätstörning, helst av allt vill jag ha en kontakt med ätstörningsenheten här i Karlstad, men vill ha en blandning av KBT eller liknande samtidigt som en gammal hederlig samtalskontakt kan rensa ur skallen också. Jag vill ha både och, jag vill ha bort tänket kring maten samtidigt som jag får reda ut alla känslor kring det så jag inte skapar andra negativa beteenden, vilket också är en stor rädsla.

Det finns risker för någon som mig, som gjort en viktoperation och har ett beroendetänk att när jag nu inte kan eller vill använda mig av mat, jag försöker verkligen tänka när jag handlar så det blir rätt saker som kommer innanför dörren, men vad jag vill och vad min hjärna vill är olika, att jag tar till andra saker för att dämpa alla känslor och ångest och det har jag redan gjort. Jag har gått tillbaka till ett gammalt invant beteende där jag tackar ja till ALLT jobb jag blir erbjudet för när jag är hemma så får jag ångest... Så nu jobbat de senaste 7 dagarna i rad, en salig blandning med avslutning i går där jag gick av ett nattskift kl. 7.00 och sedan på ett kvällsskift 13.30 och hann sova, äta och ta mig dit också, men det straffar sig. Jag mår inte bra idag och jag visste att det här skulle komma. Men jag gör allt för att fly från ångesten och det är skrämmande.

Bestämt mig för att höja min anti-depressiva till det dubbla från och med idag och nästa vecka, på torsdagen så åker jag på semester till Uddevalla över helgen, jag tänker ta med mig en bra bok eller två och sen njuta av västkusten och hoppas på bra väder så vi kan åka till Marstrand, Lysekil och Grundsund, fick mamma att lova att hon ska spara makrillshuvudet om de äter någon makrill så jag kan lägga mig på en brygga i Grundsund och försöka fånga strandkrabbor, sen får jag nog leta upp en baddräkt, jag kommer nog vilja bada. 

Där tog energin i huvudet slut, dags att ta mig till affären och handla hem vettiga saker och sen ta en promenad i den strålande solen, tror att det är bra för hjärnan och sen kan jag slappna av och vara idag. Tänker unna mig själv det.

Rent viktmässigt har jag pendlat upp och ner från 114,5-115,5, det är inte ovanligt att kroppen stannar upp, går upp lite och står still, men blir ändå frustred, för hoppas fortfarande på att komma ner till 112 kilo till den 14 juli, då har jag lyckats gå ner 25 kilo på tre månader. Men får se vad som händer, kroppen reagerar på allt som varit den senaste veckorna.

Nej, nu affären, sen vila och god mat också kanske...