Idag har jag fjorton dagar kvar på denna flytande diet som jag går på, jag har gjort mer än hälften utan fusk, jag är längre bort från en operation än vad jag (förhoppningsvis) någonsin kommer att vara samtidigt som jag är närmare operationen än vad jag någonsin varit hittills. Men det här väcker många tankar inom mig som jag känner kan vara bra att dela med mig av. Mest för att jag vill göra människor medvetna om att ätstörningar inte bara drabbar unga söta flickor som tror att de är för tjocka eller försöker ha någon sorts kontroll över sitt liv. Det är inte bara anorexi eller bulimi som är ätstörningar, även om vården gärna vill se det så, för att annars kanske de faktiskt måste utbilda sin personal att se att det finns andra typer av ätstörningar och ska de behandlas också så kommer kostnaderna skjuta i höjden. Nej, lättare att erbjuda de en operation och sen låta någon annan ta hand om resterna som blir kvar. Det är långt ifrån alla som är överviktiga som har en ätstörning, jag säger absolut inte att det är många, men vi finns där och vi är osynliga. När jag sökte hjälp hos ätstörningsenheten här i Karlstad för mina ätstörningar, det här var innan jag valde att göra operationen fick jag som svar att de inte kunde erbjuda mig någon hjälp utan att jag kanske skulle överväga en operation. Men det löser ingenting, det ger mig ett verktyg för att hjälpa mig att gå ner i vikt, men hur hjälper det mig med mitt sätt att se på mat?! Jag kommer nog alltid se på mat, som ett sätt att dämpa ångest, det kommer jag inte kunna arbeta bort, det har varit min medicin mot ångest alldeles för länge och har använts på detta sätt på många olika sätt. Men jag kanske kan få verktyg så att jag inte ANVÄNDER mig av maten på samma sätt längre?

Mat har varit olika former, olika smaker, olika sammansättningar, choklad, chips, godis och läsk. Den har varit salt eller söt. Fet eller mindre fet. Jag har i många år haft en väldigt osund inställning till mat, ätit fel, ätit för mycket eller för lite, o ja, vissa dagar åt jag väldigt lite, inte för att jag skulle banta eller för att det skulle hjälpa mig att gå ner i vikt utan för att jag inte ville ha något. När jag haft ångest har maten haft olika roller, ibland har den dämpat ångesten, ibland tryckt undan den, ibland bejakat den, ja, det kanske låter konstigt, men genom maten har jag kunnat "unna" mig att ha ångest, för att den har fått utlopp ändå, men mycket långsammare och i bättre takt. Men det kommer inte kunna fortsätta så efter operationen, till en början är jag tvungen att äta minst 6 ggr per dag, vare sig jag är hungrig eller inte, jag kommer resten av livet få tänka på vad jag äter och hur jag äter och i vilken takt.

Tankarna är många hur det ska gå efter en operation, kommer jag fixa det här, kommer jag utveckla något beroende, vad för typ av beroende, kommer det ha en positiv eller negativ inverkan på mitt liv? Hur ska jag fixa alla känslor som jag under många år tryckt undan med mat? Hur ska jag orka med mig själv och alla förändringar som jag blir tvungen att gå igenom?

De senaste veckorna har jag ju ändå haft skolan att gömma mig bakom, att ta på mig mängder med arbete för att slippa tänka, för att slippa känna, men i fredags tog den slut, har praktik 6 veckor kvar och en praktisk examination, visst det kanske inte är mycket, men mina kursare började idag med denna, men jag gör det inte och det känns tomt. Hade en väldigt jobbig kväll igår, hade panikångest för dagen innan operationen och hur jag skulle göra, skulle jag unna mig mat eller skulle jag inte det? Det kommer ju inte hinna sätta sig på levern, men vill klara av hela flytperioden utan att "fuska", vill visa för mig själv att jag kan fixa det här. När jag läser i olika forum så sägs det ofta att nästan alla fuskar, att det nästan är normalt och om man säger att man inte gjort det så ljuger man. Ja, man kan väl säga att jag fuskar, jag dricker vissa dagar kanske mer zero-läsk än vad dietisten rekommenderar, men det sker inte ofta. Jag har ersatt kostersättning två gånger med måltidsersättning (färdiga naturdietsmoothies för smakvariation), men har jag ätit något som inte är flytande, nej, har jag ätit annat än som trots allt kan räknas in i dieten, nej, har jag ätit fler påsar per dag än jag ska, nej. Jag vill inte låta som någon som är bättre än de som fuskar, för det är jag inte! JAG ÄR INTE BÄTTRE FÖR DET! Men för mig handlar det om något annat än bara hålla mig på en flytande diet, det handlar om några stapplande steg mot mitt nya liv.

Flera dagar och kvällar har jag varit på väg att beställa en pizza eller en sallad, jag kanske har varit ute och gått på dagen så jag har ju förbränt en hel del kalorier så jag kan väl unna mig den där saken som jag vill ha, men istället har jag gått och lagt mig, lämnat datorn, lämnat allt jobbiga och försökt sova, jag flyr! Det är vad jag gör, istället för att ta itu med problemet som ligger bakom, nämligen ångest, det är inget annat. Men jag flyr från den just nu, för jag har inte energin att ta itu med min ätstörning just nu. Den kommer jag bära med mig resten av livet, den kommer aldrig försvinna, jag kan inte bli "botad" från den, precis som man aldrig kan bli botad från ett missbruk.

Jag har nu gått ner 7,8 kilo, det var i går, på 15 dagar, lite mer än 0,5 kilo per dag, människor runt omkring mig säger att det syns, för mig syns det bara på vågen, jag kan inte se det själv och det kommer nog dröja innan jag verkligen kommer att kunna se det och inse det för är för mycket som ska gås ner innan dess.

Nu ska jag dricka upp resten av lunchen, värmde en chokladshake i micron, var helt ok och fick i mig lite värme, men är trött idag, trött rent mentalt, i går var en jättejobbig dag, med mängder av ångest

Idag är en vanlig ordinär fredag, jag sitter mest bara och tittar på teve, är inte så fräsch i skallen idag, blev senare än vanligt igår, kom inte i säng och var redan helt slut så sov fram till 11 idag, fan, så länge har jag inte sovit på hur länge som helst känns det som och det slängde liksom om hela tidsplanen jag har i huvudet. Frukosten blev sen och luchen likaså, men båda är intagna nu, middagen blir om några timmar och sen en shake till på slutet av dagen, men är trött idag. Känner hur jag börjar slappna av nu när besöket är avklarat i Torsby och praktiken med är klar. Är sjunde dagen på flyt och fryser idag, men en varm dusch hjälpte lite och nu sitter jag under täcket.

Hade tänkt jag skulle gå ut och gå idag, men vädret var inge inspirerande så vi får se, kanske kommer lite senare, ska hämta ut ett paket, har blivit utvald till testperson på riskakor, så där lagom bra nu när jag bara flyter, men kommer vara bra mellanmål senare så därför jag anmälde mig!

Nej, har ingen hjärnverksamhet idag så tror jag lägger mig ner och glor på teve.

Vill bara gratta min kusin som blivit mamma till lilla Noah idag, han var ursöt!

Är nu hemma i lägenheten igen efter en lång dag i Torsby, rent tidsmässigt träffade jag personal i max 45 minuter, kom dit kl. 8 på morgonen och gick 13.50 så var väldigt mycket dötid emellan, men hade lite trevligt sällskap en stund efter läkarsamtalet. Men så här är det nu, den 14 maj 15.20 ska jag läggas in på avdelningen inför min operation den 15 maj, jag ska opereras först av alla den morgonen så om det inte kommer in något akutfall så sa narkosen att operationen börjar runt 7.30, känns väldigt skönt. Något jag avskyr är att sitta och vänta, det skapar bara en jävla massa ångest. Jag kommer åka med min säng ner till op och sedan få flytta mig över till opbristen. Sen kommer jag sövas och jag slipper en EDA (epiduralbedövning) då tanken är att operationen ska göras som laparoskopisk och en KAD sätts enbart om något går fel under operationen eller om jag får väldigt mycket resurin efter op på uppvaket. Sen kommer jag få en massa droger och nålar. Morfin via pump som går hela operationen, stängs av när op är färdig och injiceras med 2-3 olika smärtdämpande läkemedel och läkemedel mot illamående och när jag väl är sövd så intuberas jag och den tas upp på uppvaket när jag börjar vakna, så det första jag kommer höra är "gapa" enligt narkosläkaren, men det är tydligen inget som jag kommer komma ihåg. Jag ska ha en PVK sittande när jag kommer ner till operation som de kan injicera narkosmedel med och sätta morfinpumpen i och sedan kommer de sätta två gröna PVK:er ifall att något går fel och de behöver ge mycket vätska och möjligtvis blod, de gröna är grövre än både blå och rosa (hua). Kommer få syrgasmask med CPAP i som trycker ut lungorna innan jag sövs, med ren syrgas och får andas med den en kort stund för de vill vara säkra på att jag enbart har syrgas i lungorna. CPAP ger ett motstånd när man andas så lungorna får arbeta mer för de sjunker in lite när man lägger sig ner och ännu mer när man är överviktig. På uppvaket kommer jag stanna några timmar innan jag får gå upp till avdelningen igen (åka med sängen). Och förväntad tid på avdelningen är 2-3 dagar, jag kommer vilja gå hem så fort som det är medicinskt bra för mig, senast fredag den veckan.

Premedicinering fick jag med och besked om att 1 dos antibiotika i.v kommer ges i förebyggande syfte och att jag kommer ha fragminsprutor ett tag efter operationen, vet inte hur länge i trombosprofylax. Det är väl det. Och om jag har väldigt ont efter operationen och är svår att smärtstilla så kommer jag få tillbringa natten på IVA för där har de en bättre möjlighet till övervakning. Sedan så var han jävligt bra för jag skrev om min ångestproblematik och depression och han frågade mig om det och ställde även in premedicineringen så att jag ska slippa ha ångest inför operationen på morgonen. Det känns väldigt bra, vill vara halvt drogade när det är dags, tillräckligt för att vara vaken, men ändå drogad nog för att slippa må dåligt och ha småpanik. Sen frågade jag om medicin kvällen innan att sova på, han sa att jag kunde ta min vanliga medicin som jag har vid behov, men inte ta mer än vanligt för det är väldigt onödigt att jag ska virra runt på avdelningen och ramla eller något! Och så fastande från midnatt så klart.

Tror jag har fått ner allt, känner mig lite forcerad till och med när jag skriver, skriver på ssk-språk för det ger mig en distans till det, nu när jag är hemma igen kan jag i mitt lilla huvud förneka vad jag har framför mig. Men nu är sjätte dagen med flyt snart avslutad och idag när jag vägde mig i torsby hade jag minskat med 3,4 kilo så det kändes jävligt bra! Jag går åt rätt håll och det är sporrande, men fan vad jag längtar efter mat just nu, men det är en ren invand reflex som handlar om att dämpa min oro. 

Sen har jag just nu ingen Samsung Galaxy SII som fungerar för batteriet är snart urladdat och laddarsladden är sönderbiten och två nya laddare är beställda, men kommer dröja till efter helgen, dock inga problem med att ringa, har min extratelefon på laddning just nu så kontakt kommer ni med mig, men kommer inte kunna spela wordfeud, så jag spelar alltså inte för att jag lessnat utan för att den andra telefonen inte har den möjligheten!

Idag gjorde jag sista dagen på praktiken för den här terminen eftersom jag inte kommer göra den andra praktikperioden så nu har jag en sak kvar i skolan och sen så ja, då kommer jag mest gå hemma och pilla mig i naveln inför operationen, skämt åsido så ska jag fokusera på mig själv och min kropp, ta dagliga promenader och ta hand om mig själv bara. Inte stressa, inte må dåligt, förhoppningsvis stiga lite i humöret som är nere just nu, vet inte riktigt vad det är, om det är pms eller sockerberoendet som går ut ur kroppen eller om jag bara är deppig. Trodde det värsta suget efter mat skulle ha släppt nu, men det har det inte gjort, gick från sjukhuset in till stan idag och visste att jag skulle in på konsum och handla för jag ska till Torsby i morgon och ha inskrivningssamtal med kirurg och narkos och då vill jag inte behöva släpa på pulver och shaker och allt sånt, nej, det är jobbigt nog som det är ändå att ta sig dit, upp, speciellt när jag mår lite halvtaskigt. Så köpte två färdiga shakes och dricka att ha med mig, men iaf, gick och tänkte hur gott det skulle vara med bara en grillad korv och en cola eller en smörgås. Vill nå den där jävla ketonfasen och slippa känna så här! Vill inte må så här heller.

Det värsta är att när jag pratar om det med andra så är jag så jävla uppåt och det kommer gå så bra och det är ju bara fyra veckor och snart har en gått och jag måste ju tänka på varför jag äter så här och jag slipper förhoppningsvis en öppen operation och IVA-vård efteråt och allt sånt skitsnack (förlåt, uruselt humör), när jag allra helst bara vill få tugga på mat, känna konsistens som inte är flytande, soppa eller pudding utan faktiskt något att tugga och så tänker jag efter, det kommer jag inte få göra på ytterliggare MINST 5 veckor, pureperioden kan ju ändå leda till en del tuggande och vill vara där nu, vill vara opererad idag och få gå vidare i det här, är så trött och less idag.

Och har tvättstugan ikväll, måste få det gjort, har inga rena underkläder annars, och måste duscha också för vill inte göra det i morgonbitti för i morgon finns det inget val, uppstigning 5.15 för tåget går 6.20 och jag hinner inte med det med den sena bussen. Usch, tror jag ska ta mig en shake och sen vila en stund och se om humöret blir bättre, har inget att trösta mig med annars. Finns ingen möjlighet till tröstätning och tröströkning är borta sedan veckor och jag vet inte. Usch och fy, vilket skithumör jag är på...

Dag fyra, börjar väl få in lite rutiner kring flytet, och nu enbart en dag kvar på praktiken! I morgon och sen är det slut, jag får fokusera på vikten och motionen, eller ja, inte precis på en gång, men senare och ser verkligen fram emot det, att slippa tänka på att jag ska hinna äta den där shaken helst före ronden för annars blir det så sent och släpa med både det ena och det andra till praktiken bara för att jag ska få i mig vätska. Och sen humöret är inte på topp, jag känner nu på eftermiddagen när jag kommit hem att jag är trött och sliten och helst av allt bara logga in på pizzaonline och beställa en stor fet drypande äcklig pizza med massor av pålägg och en stor flaska cola och bara trycka i mig och sen lägga mig och däcka i soffan, men nej då, jag ska ta mig en middagsshake och vila en stund och försöka dricka lite mer vatten, bara fått i mig 1,5 liter hittills idag och behöver egentligen få i mig en liter till, huvudvärken på g, känner den och vill helst slippa den.

Nej, ingen riktig motivation idag för att ta itu med saker som ska göras till skolan, var samma sak på praktiken, hade svårt med motivationen, men satte en KAD idag, fan vad nervöst det kändes, förutom ssk och usk som var med och assisterade så stod en usk-elev och tittade på med. Annars har det flytit på, men inte orkat bry mig i loggboken, kommer säkert få skäll för det men må så vara, jag orkar verkligen inte bry längre. Jag är trött på att skriva och analysera, känner att nu är det nog!

På torsdag bär det av till Torsby för inskrivningssamtal med kirurg och narkos och eftersom jag är lat så orkar jag inte släpa på dret som ska skakas och så utan i morgon blir det shopping för färdiga shakes och lite dricka, men vill helst av allt bara få köpa mig en god smörgås eller nåt sånt och så kanske en godisbit. Men men

Hej och hallå

Precis kommit hem från praktiken och nu enbart 2 pass kvar!!! *jublar* Jag mitt nöt hade fått för mig att i morgon går jag ju dag eftersom jag gått kväll idag, men egentligen skulle jag göra kvällen, men lyckades byta, som student har man vissa priviliger som inte de riktigt anställda har så det är skönt. Inne på tredje dagen med flyt, eller ja, den är ju snart slut, bara sussa och sen upp och tillbaka till praktiken i morgonbitti, men bestämt mig för att ta sovmorgon till 5.30 istället för 5.15 och ta den "sena" bussen till praktiken. 

Gått riktigt bra idag trots flyt, men känner att humöret inte alltid är lika tålmodigt och inte heller koncentrationen utan jag behöver längre tid på mig och mer ensamtid, men gick med en underbar ssk-handledare som släppte mig själv och själv gick hon på golvet och uskan beställde mat till köket. Så var den kvällen.

Men känner att jag dricker inte tillräckligt när jag är på praktiken, hade druckit kanske max 1,5 liter innan praktiken och även om jag fick i mig kanske 1 liter där så har jag fortfarande huvudvärk, vilket är extremt störande då jag har svårt at slapna av när jag har det.

Kanske ska ta mig en dusch och se om det kan hjälpa mot den? Om inte annat kanske det kan hjälpa med avslappningen, men borde helst bara gå och lägga mig och sova resten av natten, det vore det optimala. Provade på modifast banan idag, den luktar som skumbanan, men smakar mest bara skumt, men har en låda sån, så bara att dra i sig. Provade också potatis och purjolökssoppan, nja, fick hälla ut den sista 0,5 dl för fick inte i mig den, men kanske lättare om jag dricker den istället för äter med sked. Får se. Ska nog prova på en kaffe i morgon och smaksätta den med kardemumma eller kanel. 

Tjohopp och sussa gott alla dunungar

Idag vaknade jag av en överfull blåsa och sen var det stört omöjligt att somna om, så var bara att kliva upp, gjorde mig en drink och tog mig ett glas vätska till och fastnade en stund på fb och viktop, satt och spelade och läste inlägg på forumet. Drog på mig ett par byxor och kofta och kilade ner till tvättstugan för att boka en tvättid, har delvis glömt och delvis skjutit på det för inte orkat bry mig, haft så mycket i skallen, men nu blev det på onsdag tror jag, får väl dubbelkolla eftersom skallen inte riktigt är med.

Går lite lättare idag, men inte är det lätt. Men tar en dag i taget och den dagen tar jag några timmar i taget, helst av allt vill jag bara äta, men de jag pratat med som gått på pulverdiet tidigare så kommer det bli lättare om några dagar och magsäcken krymper ju också vilket gör att allt blir lite lättare, blir inte hungrig på samma sätt, man vänjer sig vid att inte tugga och man får in rutiner. Smakat på två nya smaker idag, jordgubb och hallon. Riktiga goda! Påminner lite om milkshakes. Och åt en vaniljpudding i går kväll som kvällsmål och hade i kanel och smakade nästan som köpt risgröt. Var riktigt gott. Och chokladpuddingen är inte dum den heller. Jag tycker om att det är lite konsistens på den.

Ja, det är väl så. Igår var jag bara inomhus, orkade inte ens försöka ta mig i kragen och komma ut ens till affären utan nöjde mig med det jag hade hemma, idag kom jag dock ut och tänkte jag skulle använda mig av en app för att se hur långt jag gick och hur länge, men när jag kom hem hade jag enligt den gått 0,33 km på 45 minuter. Hmm, jag har alltså gått 330 meter på 45 minuter, hur jävla långsamt måste jag inte gå då!?! Men tror snarare att jag gått kanske en 3-3,5 kilometer. Inte så jättelångt eller så jättesnabbt, men betydligt bättre än ingenting alls.

Hittills idag har jag fått i mig kanske 1,4 liter vätska ungefär, klart bättre än den här tiden i går, varit och handlat också, handlade hem 2 flaskor vichy smultron och två flaskor citronkoncentrat, och efter det har jag dragit i mig två flaskor vatten med citron, det är ca 8 dl av min dagsmängd så det har verkligen hjälpt. Men är mör i huvudet just nu faktiskt. Så tänker vila lite och försöka dricka mer. Men kom på att ½-1 tsk grillkrydda gör mig extremt törstig samtidigt som det gav lite smak. Så det kommer nog upprepas de dagarna jag dricker dåligt.

Och idag påbörjade även lillsyrran en liknande flytande diet som stöd så nu är vi tre stycken som kämpar på, är så glad och tacksam på att ni ställer upp för mig! Annars hade det här varit jävligt tungt!

Idag började jag då med flytkosten, fy fasiken säger jag bara, jag skulle helst bara ville vara sövd de här 30 dagarna så jag slipper det här. Jag vet att de första dagarna är värst och idag är bara första dagen och att jag säkert kommer vänja mig vid det här. Men mår inge bra alls idag. Är hungrig, inte så konstigt kanske. Men kan inte tänka på annat än mat och det är det som gör det jobbigt, hur gott det skulle vara med en smörgås bara eller en bit pizza. Och springer på toa en gång i timmen och pissar ur mig litervis idag samtidigt som jag har svårt för att få i mig vätska utöver drinkarna, så "fuskar" lite idag, helst ska jag dricka kranvatten, i andra hand mineralvatten och liknande och vi får dricka max 3 glas cola zero eller liknande per dag, men idag behöver jag den där lilla extra stöde så efter fått i mig 1 burk mineralvatten har det blivit cola zero, men till och med då går det trögt.

Sitter här med dagens tredje drink, morgonen blev en vanij, till lunch en chokladmousse och nu till middag en kaffedrink, är inte så glad i kaffe i vanliga fall, men den här går ner, men det är segt att dricka, sen tränar jag på att efter operationen så kommer jag kunna få i mig en sån på minst 20 minuter så försöker träna på det redan nu, att inte bara svepa den och låtsas som att det är jättebra! 

Sen har tuggummi varit en räddare hittills idag för gav mig en fräsch smak och jag fick TUGGA lite, sen slocknade jag i soffan i eftermiddags, är väl så det kommer vara i helgen, kommer däcka i soffan i ett försök att fly från allt och vakna av att jag är kissnödig  

Men en tjejkompis ställer upp och flyter med mig och jag är extremt tackam för det! Att jag inte är själv och att jag kan höra av mig och gnälla till dig när du har allt annat som påverkar dig också!

Inte gjort mycket idag, inte ens kommit iväg till affären, men kanske i morgon, då är det en ny dag och jag kanske har landat lite i det här, vem vet? Ska nu dricka upp drinken, se på teve och tugga tuggummi och försöka dricka så mycket jag kan och sen ta mig en sista drink innan jag går och lägger mig för kvällen och kan jag inte sova har jag tabletter som kan hjälpa mig att sova, just nu tänker jag använda mig av alla knep jag kan för att överleva den här månaden.

När jag vaknade i morse hade jag 120 påsar som ska drickas under den här månaden och nu är jag nere i 117, så det minskar, det är så jag tänker på det och jag är rädd för att ramla dit och fuska, men försöker tänka, om jag faller om några dagar så visst, det är bara några dagar, men samtidigt måste jag börja om med alla de här känslorna som jag upplever i dag och ju längre jag kommer desto fler dagar på flyt är bortkastade och desto dummare är jag, det är en månad som jag ska överleva på det här, och jag ska klara det för att jag förtjänar att göra operationen, den kommer rädda mitt liv. 

Pratade med mamma idag, som vanligt  , men iaf jag har varit väldigt fram och tillbaka om hon och pappa skulle komma till mig examen, när jag inte visste om operationen så ville jag ju att de skulle komma och se mig gå på scenen och få min brosch och allting, men sen så när jag bestämde mig för operationen och sköt på praktiken så trodde jag inte att jag skulle ta examen med klassen, men så blir det. Min klass har verkligen stöttat mig och de vill att jag ska examen med det. Mina änglar  . Men iaf så sa jag till mamma att det inte var någon idé att de kom upp eftersom jag inte skulle ta examen, men så igår så pratade vi om det och jag sa att jag ville att de skulle komma ändå och när mamma pratade med pappa om det så hade han sagt, men det hade jag tänkt att vi skulle göra ändå. Så är pappa, jag säger nej och han säger ja, det är klart att vi ska vara med. Jag är väldigt glad att jag har deras stöd med allt det här och allt stöd som mina klasskompisar och vänner ger mig. Det betyder något enormt!